Интерактивный литературный клуб "Начало"

Я снова один. В темноте.
Горят глаза из окна.
В бесшумной и мёртвой тесноте..
Забыла меня заря.
Опустошённый. Бессмысленный.
Сбит с толку тоской...
Душевная мука умышлена.
Надежда разбита песком.
Жестко,
_______Быстро,
______________Резко!
Выкинул свои мечты.
Мне стало от этого мерзко!
Я хочу живой теплоты…
Я умираю. Брошен.
Покинут по воле твоей.
Предсмертный вопль истошен,
Как будто убивают зверей.
Я долго ждал возвращенья
Твоего из мрака ужасной любви.
Придумал много прощений
Наперекор давленьям судьбы.
Не начать даже всё с начала.
Я обманут очарованьем твоим.
Потянула вперёд слава,
А сейчас тянет гнилым.
Ветер задул свечи.
Нет света в моей голове…
Где же твои прелестные речи?!
Я слышу их эхо везде..
Без воли,
________Без силы,
________________Без веры
Остался только с собой.
Мне кажется, ты суеверна:
Думать о любви головой…
Звезда утеряна вновь…
Сиянье ночных фонарей.
Под их светом стынет любовь,
Без их света умру я быстрей…

Gjjjnhzcf.ot! (Очень правильный посыл получился). Теперь то же, но по-русски: Пооотрясающе!!!! Особенно тронула рифма любовь-кровь. Да, ещё глаза, горящие в окне, и крики раненых зверей. А сентенция, что любить надо головой, весьма спорна. Любить, в смысле, ну, вы поняли, в каком смысле, головой получается редко. Чаще другими частями тела... Пардон, это просто уточнение. А душевная мука может быть только умышленНа (с двумя н поскольку это краткая форма прилагательного). А что это за мрак ужасной любви, стесняюсь спросить? Что ужасного может быть в любви? Как можно придумать много прощений? Отдельно за каждое прегрешение, что ли? Интересен момент: потянула вперёд слава. А если бы она потянула назад, что было бы? Да, а что там потом сгнило? Именно поэтому нет света в голове. Свет, обычно, бывает в помещении. Но если голова опустела, то и света там быть не должно...
Чтой-то я разговорилась! Простите меня за многословие, но не обижайтесь, стих мне не понравился. Настроение есть, но нет смысла и безумно хромает техника...

Это всё очень автобиографично, поэтому понять некоторые аллегории сложно. А насчёт "умышленна": в стихотворении это краткое причастие, а краткое причастие, как вы, надеюсь, знаете, пишется с одной "н". А смысл здесь - крик души, и протест против необдуманных поступков. А ритм неточный сделан для того, чтобы отразить состояние души человека. Душа мучается, корчится - ритм корчится, становится неточным.

Тогда, прошу прощения, в словосочетании душевная мука умышлена просто допущена речевая ошибка. Я, безусловно, догадываюсь, как пишутся краткие формы прилагательных и причастий, но даже при наличии у меня этих знаний не могу молчать о неправильном употреблении слов. Как можно умыслить душевную боль? Может быть, замыслить, в смысле, придумать? Но тогда меняется смысл. Поэтому стоит как-то изменить это местечко. А не понравилось мне не рваное построение, это, как раз, хорошо. Плохо то, что много речевых ошибок, которые сводят на нет весь порыв души поэта и ломают доверие читателя.

А мне понравилось.

Есть разница между хорошо выверенными, стройными и слегка цепляющими стихами, и вот такими неровными, кое-где кривыми, с порой простой рифмой - но крики души.

Я выбираю последние.

Со временем к автору (если ему оно вообще надо - как говорится) придет мастерство слова, рифмы, ритма - и станет стройнее, красивее, легче читаться будет, но это ещё впереди.

И мне нравится. Пусть будут "как есть" - но я увидела "разбитого героя", у автора получилось его "показать", заставить "почувствовать хотя бы каплю эмоций" - это прекрасно.

Спасибо, мне очень приятно! Конечно, с практикой всё придёт.