Интерактивный литературный клуб "Начало"

1. Прошу прощения за знаки препинания и ошибки (писала ночью на телефоне)
2. Знаю примерно, где недочеты, но не могу/не хочу их поправлять, потому что это душевный порыв


Мы  поколение, которое спешит,
Торопится, куда-то всё несется.
И лишь один из сотни обернется,
Когда другой беспомощно лежит.

Протянет руку, словом подбодрит,
Ведь это подвиг - помогать другому!
Ведь он тебе никто, он незнакомый,
Затоптанный стадами злых обид.

Что ты за право взял себе, чудак,
Помочь другому, ты ведь часть из стада?
Ты будешь прогорать на кольцах ада,
Ты станешь просто кормом для собак!

Ну как так можно, мы давно не звери,
Мы не сошедшие с деревьев обезьяны, 
Но мы друг друга обвиняем за изъяны
И в человечность в принципе не верим...

Мне жаль мое пустое поколенье,
Что превратилось в стаю слабаков,
Им не спастись уже от жизненных оков
И не избавиться уже от преступленья

Их "преступленье" - преступить через себя
Пока другой на их глазах умрет от боли.
Откуда в этих людях столько воли?
Чтобы пройти ни капли не скорбя?

Отлично. Исправила явные описки.А теперь, если позволишь, кое-что, не понравившееся мне:

1.Мы поколение, которое спешит, (Обязательно запятую)
Торопится куда-то, с ног несется С ног нестись нельзя. Лучше вместо "с ног" вставить "и стремглав"
И лишь один из сотни обернется, (Обязательно запятую)
Когда другой беспомощно лежит.

2.Протянет руку, словом подбодрит, (Обязательно запятую)
Это ведь подвиг помогать другому! Лучше поменять местами: Ведь это подвиг - помогать другому!
Ведь он тебе никто, он незнакомый, (Обязательно запятую)
Затоптанный от жизненных обид. Затоптанным можно быть кем-то. Например: Затоптанный стадами злых обид

3.Какое право можешь ты,чудак, Право можно иметь, (но не мочь). Лучше так: Что ты за право взял себе, чудак:
Помочь другому, ты ведь часть из стада?
Ты будешь прогорать на кольцах ада,
Ты станешь просто кормом для собак!

4. Всё хорошо
5.Мне жаль мое пустое поколенье,
Что превратилось в души слабаков, (поколенье не может превратиться в души.) Лучше: Что превратилось в стаю слабаков
Им не спастись уже от жизненных оков
И не избавиться уже от преступленья


Вот как-то так. А вещь замечательная. Мне очень понравилась. Только почему вдруг этот крик? Тебя кто-то обидел? Кому в глаз дать?

Спасибо за поправки)да нет,просто как-то обидно, что мало людей осталось, способных помочь(

Но они остались, и, слава Богу, никуда не денутся. А как насчёт правок? Бум или не бум их делать?

Делайте, первоисточник у меня все равно есть)

У каждого поколения один и тот же крик на одну и ту же тему

Это закономерно, поскольку сам принцип жизни неизменен, а недовольство существующим положением ярче всего проявляется именно в юношеском возрасте. И переделывают мир юные, сильные и прекрасные. И неважно, сколько им при этом лет. Важно, что они были, есть и будут. Я вижу в этом залог продолжения жизни...

Всё поправила прямо в тексте

А зачем в первой строфе ритм срывать? Можно просто "Торопится, куда-то всё несётся". Ну, это так, к слову... Не обижайтесь.

Как-нибудь напишу свои мысли, почему у молодых поэтов может хромать ритм. Вот найду пример...

ээм,у меня не был сбит ритм там)
это уже после поправок)
у меня было:"Торопится куда-то, с ног несется"

Пардон, это я ошиблась, когда правила.